Schreiben fällt nicht leicht de afgelopen dagen. Der Trip nach Paris hat mich aus meinem Leben hier ziemlich rausgerissen. Wäre es nur ein touristischer Kurzurlaub gewesen, hätte ich dieses Problem wohl nicht. Aber nachdem ich in dieser Stadt schonmal für ein halbes Jahr gewohnt und gearbeitet habe, bin ich anscheinend nicht mehr in der Lage, mich ohne Innensicht einfach nur von äußerlichen Eindrücken berieseln zu lassen. Das immernoch bestaande soziale Netzwerk hat mal wieder zugeschlagen und ließ mich erneut in das Pariser Alltagsleben eintauchen und erzeugte sogleich wieder Sehnsucht, ganz dazugehören zu wollen.
Seitdem lassen sich Gedankenfetzen schwer ordnen und ich halte sie nicht für ausreichend, um eine Geschichte aus ihnen formen zu können. Ich habe diesen Beitrag daher van begin af gleich als „Fliegenschiss“ getaggt. Dachte mir: „Vielleicht kriege ich ja was zustande, wenn ich die Erwartungen an mich tief staple.“
Sinds gisteren avond habe ich ein flaues Gefühl, dass ich in einem Wort als „Zukunftsangst“ bezeichnen könnte. Das klingt aber irgendwie doch ein bisschen drastisch. Meine Existenz sehe ich eigentlich nicht bedroht, “Zukunftssorge“ trifft es deshalb vielleicht besser. Wie kriege ich nur meine Magisterprüfung hin? Und was passiert, wenn ich ich dann in 7 Monaten wirklich afgestudeert heb? Bleibe ich mit dem Menschen, den ich liebe, zusammen? Kommt er mit mir mit, wenn ich für meinen Job ins Ausland gehe? Wird einer von uns irgendwann bemerken, dass er den anderen nicht mehr liebt? Und überhaupt… schaffe ich es noch vor meinem 30. Lebensjahr mein Traumgewicht von 55 Kilo zu erreichen? Endlich eine unabhängige, sportliche, politisch-interessierte und disziplinierte jonge vrouw zu werden? Und wie gehe ich eigentlich mit dem Geburtstag meines Ex-Freundes am Montag um, soll ich mich bei ihm melden, oder ihn wie geplant ignorieren?
Alles Fragen, auf die ich am liebsten noch diese Nacht een antwoord hätte. Es macht mich fast wahnsinnig, dass ich mich gedulden muss, bis die richtige Zeit für sie gekommen ist. Geduld mit mir selbst ist nicht meine Stärke.
Zu allem Überfluss machte ich dann heute Abend auch noch den Fehler, mir in dieser ohnehin schon düsteren Stimmung „Requiem for a Dream“ reinzuziehen. Will mich nicht erniedrigen lassen müssen. Will keine Elektroschocks ertragen müssen. Will keinen amputierten Arm.
Maar ja, zo kan het komen. Gelukkig genoeg ben ik geen prostituee. Wil ook niet op tv. En een junkie ben ik ook niet. Dan komt wel alles goed.
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